Como prometi, se eu sobrevivesse virgem naquela cela eu daria continuidade a
meu diário de sobrevivência. Você deve estar se perguntando como um cara só de
cueca sai ileso de uma cela de cadeia?
Bem no
momento do desespero a gente pensa em cada coisa estranha meu. Quando um negão
de quase dois metros veio para o meu lado eu pensei, será que se eu usar o
truque que aquela gordinha usou no filme “O diário de Bridget Jones” cantando
Madonna eu consigo enrolar ele até meu veio chegar?
Veja só
o desespero de um marmanjo, quase perdendo a honra. Fui lembrar até deste
filminho bobo que a agente assiste para agradar as minas que são meio lesadas, opa digo apaixonada. Eu
pensei aqui neste caso nem se eu cantar “Telma eu não sou gay” eu escapo.
Foi então
que o negão se aproximou de mim, e eu pensei vou virar a Conchita – você lembra
a boneca inflável do Ribamar.
Imagina se existisse campeonato de fedo de sovaco
o cara ganhava, acho que ele criava ratos mortos debaixo dos braços ou então aquilo seria tranças rastafári no sovaco dele.
Esqueci
até que estava meio chapado quando aquele ser me encostou na parede e me disse:
A mocinha tem nome ou é o que eu quiser dar para ela?
Eu
tremia tanto que não estava mais com a cueca borrada eu queria era minha mãe
para trocar minha fralda, mas como bom macho que sou respondi: Porra meu, você
vem sempre aqui, ou esta apenas fazendo visita? Tipo assim meu, o cara ficou
raivoso com minha masculinidade, socou a parede e disse: A donzela curte
brincar é? Se aquele soco fosse minha cara eu ja estava no chão.
Ah dai
eu relaxei e disse legal e do que vamos brincar para passar o tempo? Porque eu
fui fazer isso o cara juntou no meu pescoço me jogou na parede e disse: - Agora
você me chama de lagartixa. Não né mano agora vou é te mostra como um médico
aplica uma injeção.
Foi ai
que eu rezei novamente para São Jorge implorando, o Amigão me tira dessa vai sou
seu amigo olha bem o tamanho deste negão tenha dó de mim né. Entretanto o negão
passou os braços no meu pescoço e disse: - É hoje! E eu pensei tomara que não
montem fila depois dele. Já imaginou se o resto dos caras também assistiram o
filme da gordinha e cantam para mim: Doeu Doeu agora não dói não dói.
E sabe
o que aconteceu? Nada, graças a São Jorge meu coroa chegou com a advogada na hora
e agora estou aqui narrando essa minha tragédia grega, antes de sair para
comemorar minha VIRGINDADE, pois nasci de novo e preciso mamar, ou melhor,
chapar, pois posso perder tudo menos minha virgindade e minha fama de Bêbado
Ferrado.
Próximo episódio: Diário de um bêbado ferrado: Chapado no pagode.
